Dicas para fugir do exército

1 - Finja ser gay. Quando tirar a cueca, mostre o pinto pro oficial, dê uma balançadinha e depois uma piscada.


2 - Quebre algum osso. Pule do terceiro andar, dê uma martelada na canela, bata a cabeça na parede, entre na frente de um ônibus, abra a porta do carro em movimento... enfim, use a sua criatividade.


3 - Cometa algum crime. Essa é a melhor, porque além de não servir, sendo preso você terá cama, comida e roupa lavada, sem contar sexo 14 vezes por semana...


4 - Engorde. Você já viu algum obeso no exército? Eu não. Coma de tudo: batata frita com maionese e catchup, x-dinossauro (abraço Cris!), cachorro-quente, pizza, sorvete... e coma massa no café da manhã, no almoço e no jantar.


5 - Fique doente. Uma semana antes de ir no quartel se alistar, coloque baldes de água espalhados pela sua casa inteira, com certeza algum mosquito da dengue vai descobrir. Quando você constatar que já tem larvas, comece a andar sem camisa para facilitar a entrada da dengue em seu corpo. Se for dengue hemorrágica, melhor ainda!


6 - Finja ser louco. Isso é fácil... comece a gritar na fila, converse com amigos imaginários, toque algum instrumento invisível, ria alto sem motivo. Use a sua imaginação.


7 - Xingue a mãe do general. Depois de levar uma surra, você vai ficar preso por um mês, o que é melhor do que ser escravo por um ano...


8 - Coma bastante sal antes de ir fazer o exame. Sua pressão vai subir e vai dar P.A. elevada.


9 - Você é solteiro? Se for, arrume uma esposa (no google você acha garotas que cobram barato pra fazer isso).


10 - Faça todas as dicas de uma vez. Nenhum sargento vai querer um gordo doente, gay, delinquente, com as pernas quebradas, com pressão alta e louco em seu quartel...