A incrível arte de recarregar lapiseiras

E você é sempre o único da sala que usa o grafite 0.7...

RRR!

Então, nessa sexta inicia-se uma nova série no blog, RRR: Renan Rondon's Rages xD
Toda sexta uma nova rage inédita feita pelo Renan, que os poucos leitores desse blog ja devem conhecer de alguns prints. Bom, era isso, aproveitem a novidade ;D

Como identificar um brasileiro

Como se identifica um brasileiro numa comunidade internacional? Muito simples:

Terry Crews em: "I Will Survive"

Dicas para fugir do exército

1 - Finja ser gay. Quando tirar a cueca, mostre o pinto pro oficial, dê uma balançadinha e depois uma piscada.


2 - Quebre algum osso. Pule do terceiro andar, dê uma martelada na canela, bata a cabeça na parede, entre na frente de um ônibus, abra a porta do carro em movimento... enfim, use a sua criatividade.


3 - Cometa algum crime. Essa é a melhor, porque além de não servir, sendo preso você terá cama, comida e roupa lavada, sem contar sexo 14 vezes por semana...


4 - Engorde. Você já viu algum obeso no exército? Eu não. Coma de tudo: batata frita com maionese e catchup, x-dinossauro (abraço Cris!), cachorro-quente, pizza, sorvete... e coma massa no café da manhã, no almoço e no jantar.


5 - Fique doente. Uma semana antes de ir no quartel se alistar, coloque baldes de água espalhados pela sua casa inteira, com certeza algum mosquito da dengue vai descobrir. Quando você constatar que já tem larvas, comece a andar sem camisa para facilitar a entrada da dengue em seu corpo. Se for dengue hemorrágica, melhor ainda!


6 - Finja ser louco. Isso é fácil... comece a gritar na fila, converse com amigos imaginários, toque algum instrumento invisível, ria alto sem motivo. Use a sua imaginação.


7 - Xingue a mãe do general. Depois de levar uma surra, você vai ficar preso por um mês, o que é melhor do que ser escravo por um ano...


8 - Coma bastante sal antes de ir fazer o exame. Sua pressão vai subir e vai dar P.A. elevada.


9 - Você é solteiro? Se for, arrume uma esposa (no google você acha garotas que cobram barato pra fazer isso).


10 - Faça todas as dicas de uma vez. Nenhum sargento vai querer um gordo doente, gay, delinquente, com as pernas quebradas, com pressão alta e louco em seu quartel...

E se o Seu Madruga tivesse msn?

Clique na imagem para aumentar.

MSN + Print Screen = ...

É Renan, vivendo e aprendendo... o "em quanto" fica como bonus.

Meu filho vai ser assim

Afinal, é de pequeno que se aprende...

Ele Gosta...

Depois os são-paulinos não gostam quando são chamados de bambis...

obs.: primeira vez que aparece aqui um print que não queima alguem que eu goste xD

Personagens Brasileiros Mais Famosos dos Games

Carlos Oliveira

Jogo - RESIDENT EVIL 3
Ano - 1999

Ele é tecnicamente "sul- americano", mas muitos juram que é brasileiro. Descendente de índios, Carlos apareceu até nos filmes da série. Além de salvar Jill criando uma vacina para o T-Virus, ele é um dos poucos funcionários da maligna corporação Umbrella a se redimir.

Eddy Gordo

Jogo - TEKKEN 3
Ano - 1997
Apesar do nome, não, ele não é gordo. Este brasileiro que luta capoeira apareceu a partir da terceira edição da série de lutas Tekken. De família rica, tinha um futuro brilhante nos negócios, mas seu pai foi assassinado e ele acabou na prisão, onde aprendeu a luta que é sempre associada ao Brasil.

Rikuo

Jogo - DARKSTALKERS
Ano - 1994

Rikuo, habitante da bacia hidrográfica Amazônica com cara de peixe, controla as forças da natureza - praticamente um "sereio" brasileiro. Como um dos poucos sobreviventes de Atlântida, luta para evitar a extinção de seu povo. Parece-se um pouco demais com Blanka...

Richard Meyer

Jogo - FATAL FURY
Ano - 1991
Antes de Christie Monteiro e Eddy Gordo de Tekken, os videogames já contavam com um personagem brasileiro especialista em capoeira. Originalmente gerente do "Pao Pao Cafe", ele é um dos inimigos em Fatal Fury.

Carlos Miyamoto

Jogo - FINAL FIGHT 2
Ano - 1993
Final Fight 2 abriu mão do popular Cody por Carlos Miyamoto, mais um sul-americano (o país em que ele nasceu não é mencionado, mas fãs acham que ele é brasileiro) que estudou diversas artes marciais - além de treinar o uso da espada - antes de se mudar para Metro City.

Milla Vodello

Jogo - PSYCHONAUTS
Ano - 2005
A professora de um acampamento para jovens com poderes psíquicos tem um sotaque bizarro, mas suas roupas dos anos 60 e paixão por bossa nova confirmam sua nacionalidade. Em sua mente, o jogador parece entrar em um mundo tirado de um dos filmes da série Austin Power.

Blanka

Jogo - STREET FIGHTER II
Ano - 1991
Para muitos, o gigante verde de Street Fighter II marcou o primeiro momento de "uau, um personagem brasileiro". Apesar de ser um monstro amazônico que mistura partes de Tarzan e Hulk, seus poderes elétricos e humildade conquistaram corações pelo mundo inteiro.

Amigo

Jogo - SAMBA DE AMIGO
Ano - 1999
Um macaco, duas maracas, muito samba. Ok, a representação da Sega desse brasileiro é tão genérica quanto o título do game... Ele não tem poderes - na verdade, como esse é um jogo de música, ele só fica ao fundo reagindo ao desempenho do jogador.

Roberto Miura

Jogo - RIVAL SCHOOLS
Ano - 1998
Um dos melhores jogadores de futebol da escola Gorin, Roberto mostra que leva o esporte a sério vestindo o uniforme e as inseparáveis chuteiras. Usa o jeitinho brasileiro para acalmar as discussões entre os colegas.

Sean Matsuda

Jogo - STREET FIGHTER III
Ano - 1997
Ao contrário de Roberto, Sean é um brasileiro cujos antepassados japoneses o levaram a estudar artes marciais. Sua fase é ambientada no Porto de Santos, com destaque para a produção nacional de café. Ele foi treinado por Ken Masters, astro de Street Fighter II.

Leona Heidern

Jogo - KING OF FIGHTERS 96
Ano - 1996
Outra personagem com nacionalidade obscura, Leona foi encontrada na selva amazônica - o que leva a crer que seja brasileira. Pouco se sabe sobre sua origem verdadeira, além do fato de que ela herdou o amaldiçoado sangue Orochi, que aumenta sua força e agilidade.

Obs.: 100ª postagem do blog :D

6 Verdades Odontológicas

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca.

3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concordam que é idiota.

5ª Verdade:
Tá pensando agora em pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade:
Continua com o sorriso de bobo na cara.

Créditos ao Mazzali, que passou por msn xD

O amor está no ar...

Marli é sucesso.

Super Promoção!

Não deixe de perder!!!

Catapultando, O Retorno

Devido a um momento de tédio e leve falta do que fazer, lembrei dessa bagaça! Vou estar voltando a estar postando besteiras aqui...