quinta-feira, 30 de abril de 2009
quarta-feira, 29 de abril de 2009
Promoção "Sony Te Leva Ao Japão"!!!
Uma viagem ao Japão de 15 dias, passagem e hotel pago com direito a acompanhante,
mais 25.000 dólares para gastar à vontade e um automóvel Toyota de última geração.
E ainda:
Uma TV LCD Full HD de 69" (já com o decodificador digital incorporado)
Para ganhar é simples:
Basta acertar as seguintes perguntas a respeito da foto abaixo:
1) quem está com sono;
2) quantas mulheres no grupo;
3) quem acordou agora;
4) quais são os dois gêmeos;
5) quem está com raiva;
6) quem está alegre.
mais 25.000 dólares para gastar à vontade e um automóvel Toyota de última geração.
E ainda:
Uma TV LCD Full HD de 69" (já com o decodificador digital incorporado)
Para ganhar é simples:
Basta acertar as seguintes perguntas a respeito da foto abaixo:
1) quem está com sono;
2) quantas mulheres no grupo;
3) quem acordou agora;
4) quais são os dois gêmeos;
5) quem está com raiva;
6) quem está alegre.
terça-feira, 28 de abril de 2009
domingo, 26 de abril de 2009
Dia do goleiro
26/4, dia do goleiro!
Homenagem do Catapultando a essa data com um video de um dos melhores representantes dessa classe!
Tah, agora um camisa 1 de verdade:
Homenagem do Catapultando a essa data com um video de um dos melhores representantes dessa classe!
Tah, agora um camisa 1 de verdade:
sexta-feira, 24 de abril de 2009
quinta-feira, 23 de abril de 2009
Diferenças entre homens e mulheres
APELIDOS
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado com artimanhas, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que elanão mude, mas ela muda.
FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro : escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador,sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é de 756.
E um homem não consegue identificar a maioria deles.
CASAMENTO
Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.
Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.
DINHEIRO
Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00, mas que ele precisa.
Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00, mas que ela não precisa.
FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado com artimanhas, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que elanão mude, mas ela muda.
FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro : escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador,sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é de 756.
E um homem não consegue identificar a maioria deles.
CASAMENTO
Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.
Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.
DINHEIRO
Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00, mas que ele precisa.
Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00, mas que ela não precisa.
FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
quarta-feira, 22 de abril de 2009
domingo, 19 de abril de 2009
sábado, 18 de abril de 2009
Boas maneiras no trabalho
Dicas para manter a educação em seu ambiente de trabalho!
No lugar de: NEM FODENDO!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO.
Usar: Não vejo razão para preocupações...
No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?
No lugar de: FODA-SE, NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da
tarefa.
No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Usar: Hoje não será possível trabalhar até mais tarde.
No lugar de: O CARA É UM BOSTA.
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.
No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU.
Usar: Desculpe…
No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO.
Usar: Desculpe, senhor.
No lugar de: BANDO DE FILHOS DA PUTA!
Usar: A Matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho.
No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Infelizmente, neste momento estou sobrecarregado com outro projeto
e não posso ajudar.
No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Usar: Adoro desafios.
No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO!
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.
No lugar de: AGORA FUDEU DE VEZ.
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado, caso fosse consultado.
No lugar de: AI CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
Usar: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade.
No lugar de: NEM FODENDO!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO.
Usar: Não vejo razão para preocupações...
No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?
No lugar de: FODA-SE, NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da
tarefa.
No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Usar: Hoje não será possível trabalhar até mais tarde.
No lugar de: O CARA É UM BOSTA.
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.
No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU.
Usar: Desculpe…
No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO.
Usar: Desculpe, senhor.
No lugar de: BANDO DE FILHOS DA PUTA!
Usar: A Matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho.
No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Infelizmente, neste momento estou sobrecarregado com outro projeto
e não posso ajudar.
No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Usar: Adoro desafios.
No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO!
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.
No lugar de: AGORA FUDEU DE VEZ.
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado, caso fosse consultado.
No lugar de: AI CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
Usar: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade.
sexta-feira, 17 de abril de 2009
Touch
Pedacinho de um treino de sábado...
O Bob ainda apresenta rapidamente parte do time (sim, mais um dos vídeos do Bob!).
O Bob ainda apresenta rapidamente parte do time (sim, mais um dos vídeos do Bob!).
quinta-feira, 16 de abril de 2009
quarta-feira, 15 de abril de 2009
terça-feira, 14 de abril de 2009
Mandamentos masculinos
1 - Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2 - É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre;
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa;
(c) Após bater o carro do chefe;
(d) Ela começa a usar os dentes.
3 - Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
4 - Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
5 - Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
6 - Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7 - Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8 - Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9 - É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca, se ele foi entregue por uma modelo fazendo topless e se ele for grátis.
10 - Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11 - Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca.
12 - Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13 - Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14 - Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15 - Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) "Yeah, Baby, Levanta isso!";
b) "Vai cara, me dá mais uma! Força!";
c) "Mais uminha e vamos para o chuveiro!".
16 - Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17 - A manhã após você e a garota que era “apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande foi aquele erro.
18 - É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19 - Um homem não deverá comprar um carro nas cores: marrom, rosa, verde limão, laranja ou azul céu.
20: A mulher que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3.
2 - É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre;
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa;
(c) Após bater o carro do chefe;
(d) Ela começa a usar os dentes.
3 - Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
4 - Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
5 - Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
6 - Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7 - Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8 - Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9 - É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca, se ele foi entregue por uma modelo fazendo topless e se ele for grátis.
10 - Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11 - Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca.
12 - Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13 - Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14 - Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15 - Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) "Yeah, Baby, Levanta isso!";
b) "Vai cara, me dá mais uma! Força!";
c) "Mais uminha e vamos para o chuveiro!".
16 - Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17 - A manhã após você e a garota que era “apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande foi aquele erro.
18 - É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19 - Um homem não deverá comprar um carro nas cores: marrom, rosa, verde limão, laranja ou azul céu.
20: A mulher que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3.
segunda-feira, 13 de abril de 2009
domingo, 12 de abril de 2009
sexta-feira, 10 de abril de 2009
quinta-feira, 9 de abril de 2009
quarta-feira, 8 de abril de 2009
Willborn
Os pouquíssimos leitores aqui do Catapultando devem ter percebido o campo "Recomendo" a direita da página, e nele o nome "Willborn".
Talvez vocês não conheçam ou não saibam do que se trata, mas, pra quem não conhece, vale a pena conhecer.
Talvez vocês não conheçam ou não saibam do que se trata, mas, pra quem não conhece, vale a pena conhecer.
segunda-feira, 6 de abril de 2009
domingo, 5 de abril de 2009
sexta-feira, 3 de abril de 2009
Como irritar um ateu
1 - Pergunte-os porque eles estão chateados com Deus.
2 - Diga-os que se não há Deus, eles poderiam também começar a matar pessoas.
3 - Convide-os para rezar com você.
4 - Convide seus filhos para irem à igreja com você.
5 - Insista que existe um Deus, e mostre que a Bíblia assim o diz.
6 - Quando lhe mostrarem a criação bíblica no Gênesis, insista que os Hebreus tinham todo tipo de conhecimentos científicos por serem inspirados por Deus.
7 - Diga-os que o universo é complexo demais para apenas existir e que precisa ser criado por um Deus que apenas existe.
8 - Invente estatísticas.
9 - Termine a discussão com "Bem, eu sei que vocês são mais inteligentes do que eu, mas eu sei que eu estou certo".
10 - Use a 2ª Lei da Termodinâmica deturpadamente para refutar a Evolução.
11 - Levante argumentos que não faça sentido algum, e depois critique suas respostas com "O que você fala não faz sentido".
12 - Alegue que Einstein era um cristão.
13 - Alegue que Hitler era um ateu.
14 - Poste argumentos insanos no fórum, e não acompanhe as discussões.
15 - Diga que o laicismo não está na Constituição, e insista que ela é baseada nos 10 mandamentos.
16 - Cite Adauto Lourenço como uma fonte legítima de informação.
17 - …e o chame de “Dr. Adauto”.
18 - Diga que eles sabem que Deus existe em seus corações.
19 - Depois de perder o argumento, diga Tenho pena de você.
20 - Acuse-os de vigorosamente negarem a verdade óbvia.
21 - Use péssima matemática para fundamentar suas alegações.
22 - Quando eles citarem um versículo bíblico que pareça ruim, diga que é o que o verso diz mas não é o que ele quis dizer.
23 - Argumente que as histórias bíblicas não são mitos… são parábolas. E que são todas verdade!
24 - Critique o Big Bang mesmo avisando que você é leigo em física.
25 - Diga que o dilúvio mundial ocorreu mesmo avisando que você é leigo em geologia.
2 - Diga-os que se não há Deus, eles poderiam também começar a matar pessoas.
3 - Convide-os para rezar com você.
4 - Convide seus filhos para irem à igreja com você.
5 - Insista que existe um Deus, e mostre que a Bíblia assim o diz.
6 - Quando lhe mostrarem a criação bíblica no Gênesis, insista que os Hebreus tinham todo tipo de conhecimentos científicos por serem inspirados por Deus.
7 - Diga-os que o universo é complexo demais para apenas existir e que precisa ser criado por um Deus que apenas existe.
8 - Invente estatísticas.
9 - Termine a discussão com "Bem, eu sei que vocês são mais inteligentes do que eu, mas eu sei que eu estou certo".
10 - Use a 2ª Lei da Termodinâmica deturpadamente para refutar a Evolução.
11 - Levante argumentos que não faça sentido algum, e depois critique suas respostas com "O que você fala não faz sentido".
12 - Alegue que Einstein era um cristão.
13 - Alegue que Hitler era um ateu.
14 - Poste argumentos insanos no fórum, e não acompanhe as discussões.
15 - Diga que o laicismo não está na Constituição, e insista que ela é baseada nos 10 mandamentos.
16 - Cite Adauto Lourenço como uma fonte legítima de informação.
17 - …e o chame de “Dr. Adauto”.
18 - Diga que eles sabem que Deus existe em seus corações.
19 - Depois de perder o argumento, diga Tenho pena de você.
20 - Acuse-os de vigorosamente negarem a verdade óbvia.
21 - Use péssima matemática para fundamentar suas alegações.
22 - Quando eles citarem um versículo bíblico que pareça ruim, diga que é o que o verso diz mas não é o que ele quis dizer.
23 - Argumente que as histórias bíblicas não são mitos… são parábolas. E que são todas verdade!
24 - Critique o Big Bang mesmo avisando que você é leigo em física.
25 - Diga que o dilúvio mundial ocorreu mesmo avisando que você é leigo em geologia.
quinta-feira, 2 de abril de 2009
quarta-feira, 1 de abril de 2009
Segredos de uma mulher feliz
É importante encontrar um homem para dividir a responsabilidade com as tarefas domésticas, com um bom emprego e estabilidade financeira.
É importante encontrar um homem feliz, que goste de dançar, passear e que a faça rir.
É importante encontrar um homem fiel, carinhoso e que não mente.
É importante encontrar um homem jovem e que adore fazer sexo com você.
E é muito, MUITO IMPORTANTE que estes 4 homens não se conheçam.
É importante encontrar um homem feliz, que goste de dançar, passear e que a faça rir.
É importante encontrar um homem fiel, carinhoso e que não mente.
É importante encontrar um homem jovem e que adore fazer sexo com você.
E é muito, MUITO IMPORTANTE que estes 4 homens não se conheçam.
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